Hola Bebé...Mami puede escucharte...

Recuerdo hace unas semanas cuando por primera vez supe de tu existencia. El sentimiento que recorrió mi cuerpo no se compara con nada que haya sentido anteriormente. Recuerdo como se quitaron de mis hombros 6 años de infertilidad y de larga espera, fue como si de repente pasara de ser una persona que observaba milagros a una que los estaba viviendo en carne propia.

Ese pequeño momento donde sólo estábamos tu y yo...recuerdo haberme sentado en la tapa del inodoro y el mundo completo se disolvía a mi alrededor. Yo miraba aquellas dos lineas rosadas de la prueba de embarazo que decian que tu estabas allí dentro de mí...instintivamente me toqué el vientre como queriendo acariciarte. Recuerdas? éramos solo los dos, mis primeras palabras fueron "te amo" y en esos minutos que parecieron horas experimenté el mayor cambio que puede experimentar una persona...erar portadora del milagro de la vida. Cuando salí y se lo dije a tu Papi y luego compartimos la noticia con otros te convertiste en parte del mundo...sin embargo aún atesoro aquellos minutos donde solo Dios y yo sabíamos de tu existencia.

Al principio todo era irreal, recuerdo que fui a la primera cita al día siguiente de aquella prueba y me hice una sonografía, la Dra. tenía mi mismo apellido, que coincidencia!, tu papi no estaba en esa sonografía, no nos imaginábamos que nos indicarían una. Cierro los ojos y puedo vivir nuevamente ese momento, la doctora enciende el sonógrafo, me pregunta la última fecha de mi menstruación e inmediatamente apareces tu en la pantalla, un punto redondo naranja y ella me dice: "Aquí está tu bebé" al momento que enciende unas bocinas y escucho el latir rápido de tu pequeño corazón, ella hace un zoom con la máquina y me dice "Ese es su corazón", era como un granito de esos de sesamo...la verdad que no parecías un bebé todavía sino un pequeño circulito, pero para mí eras exactamente eso...un bebé.

Como soy primeriza y como la famosa nausea me hizo rebajar unas 9 libras casi, las personas me decían constantemente que no se me notaba. La verdad es que yo pienso que no me lo creía, que al no ver una muestra de tu existencia yo me preguntaba si todo era verdad o un sueño del cual iba a despertarme. Va a sonarte descabellado pero comenzé a sentirme feliz de tener nausea, de sentirme bien mal...por lo menos era algo que me recordaba tu existencia, eso y mirar tu sonografía por largas horas en la noche.

Ahora que las semanas han pasado y que has comenzado a mostrarle al mundo tu existencia expandiendo mi vientre siento que nuestra relación no es ya tan privada, la gente quiere tocarte o me preguntan por tí, tu papá ha comenzado a besarte y hasta Muffin la chihuahua pareciera preferir dormir sobre la prominente panza. Sin embargo, tu sigues dentro de mí...estás allí dentro, seguro y aunque todos los días me levantaba y me preguntaba "será esto real?" no fue sino hasta hace un par de días que me diste un nuevo regalo.

Estaba sentada en mi oficina, haciendo un trabajo y me acerqué al monitor de la computadora, al parecer la posición no te pareció cómoda y decidiste dejármelo saber. Sentí un ligero toque por dentro y en ese preciso momento abrí mis ojos y te dije en voz alta "Eres tu bebé???", como si me hubieses escuchado repetiste las pataditas dos veces más. Mi mundo se detuvo...fue como aquel día cuando vi las dos rayitas y supe de tu existencia. De modo instintivo puse mi mano en el vientre, recuerdo que te dije "Hola bebé...Mami puede sentirte...".

Tu Papi ha tratado de sentirte pero aún solo yo puedo hacerlo y pienso que aunque suene egoista atesoro estos momentos donde solo somos tu y yo..porque se que cuando nazcas nunca más podré recorrer tus caminos, no podré pelear tus batallas...

Sin embargo...las letras de una canción me hacen recordarte

I am Alive - Celine Dion (Estoy Viva - por Celine Dion)

When you call on me (Cuando me llamas)
When I hear you breathe (Cuando te escucho respirar)
I get wings to fly (Me das alas para volar)
I feel that I'm alive (Siento que estoy viva)

Vivo a travez de ti...dentro de unos meses nos veremos por primera vez, talvez ya no serás solo mío, ya no te acunaré en mi vientre. Sin embargo siempre será mi corazón tuyo, mi vida, mis obras, mis creencias...todas aquellas cosas que definieron lo que soy son ahora tuyas, para que las vivas y las perpetues a través de tu vida misma. Creo que lejos de haber sido yo la que te diera la vida...tu me la has dado a mí.

Si tuviese que morir mañana...

Creo que el mayor temor al que se enfrenta el ser humano es el temor a morir, el temor a dejar esta vida que conocemos y partir en ese viaje a lo desconocido. Pienso a veces que parte de ese temor no es solo porque nos enfrentaremos a algo desconocido sino también el temor natural a pensar como funcionará el mundo sin nosotros. Conozco muchas personas que se preguntan "seguiran haciendo esto o aquello?" "Quién se encargara de aquello otro?".

Anoche veía un programa de televisión sobre niños que tienen cáncer, muchos de ellos ya postrados en una cama y algunos con solo semanas o talvez dias de vida. Estos pequeños cuerpecitos batallaban contra el dolor del cáncer y contra los miles de fármacos que les suministraban y aún así cuando alguien entraba a la habitación aún encontraban fuerzas para sonreir.

Sin embargo, esto no era lo más sorprendente. Hablaban de su enfermedad y de la muerte de la manera más natural del mundo, en un principio pensé que al ser tan inocentes talvez no comprendían a toda cabalidad el concepto de la muerte. De todo el programa una niña fue la que más me llamó la atención. No tenía cabello pues la quimioterapia se lo había tumbado y su expectativa de vida era solo de un par de semanas si acaso. Cuando la persona entró a entrevistarla ella dibujaba unicornios con lapices de colores y mientras lo hacía iba contestando sobre su edad, cuales eran las cosas que más le gustaban hacer y sus juguetes favoritos.

El entrevistador le preguntó que cuál era su mayor deseo...ella contestó que su mayor deseo era conocer al hada madrina de la Cenicienta. Algunas tiendas locales y la fundación Make a Wish se unieron y lograron que Walt Disney World enviara al Hada Madrina de Cenicienta al hospital. Claro está llegó el Hada y a la niña se le iluminaron los ojos, hicieron una fiesta en el hospital y le pusieron una peluca rubia con una corona de princesa. Al finalizar el día el entrevistador le pregunta a Margaret "Que te ha parecido tu día?" y ella contestó "Maravilloso! Puedo morir mañana...estoy feliz".

Las escenas siguientes fueron del funeral de Margaret, la niña había fallecido al otro día, aún utilizando su peluca rubia y su corona.

Claro está lejos de lo emotivo del programa, siempre he envidiado a los niños por eso, por su capacidad de ver la vida sin complicaciones, por afrontar no solo la vida, sino también la muerte con una naturalidad que dista mucho de lo que se podría esperar de un niño. Recuerdo cuando mi cuñado falleció que Shantal la hija de unos amigos de mis suegros que deberia tener unos 5 años más o menos, me susurró un día mientras dibujaba con ella: "Oye, el se parece mucho a Francisco un amigo mio que se fue al cielo" (haciendo referencia al parecido de mi esposo con su hermano), yo le contesté también en un susurro "Si, es que Francisco era su hermano" y ella me respondió "y por qué ya no son hermanos?".

Su pregunta me dejó asombrada...ella reconocía que había una no existencia física pero que ciertos lazos debían permanecer más allá de lo que este mundo puede representar. Es por eso que ese programa tuvo tanto impacto en mí, me pregunté a mi misma cual fuera mi deseo si yo tuviese que morir mañana...pienso que el mio sería poder marcharme sin ataduras, poder tener la capacidad de no preocuparme de como se las arreglará el mundo sin mi, tomar mi maleta y alzar vuelo a la casa del Padre y decirle "aquí estoy...dime ahora como puedo ayudarte". El equipaje que cargamos será tan pesado como nosotros queramos hacerlo, el mundo...el mundo siempre será mundo, seguirá girando, seguirán alimentando a mis perros, cuidarán de mis plantas, harán fiestas sin mí y la gente volverá a sonreir...

No se trata de lo que dejamos atrás...se trata de lo que nos llevaremos con nosotros. Se trata de los momentos felices que vamos a poner en esa maleta, la mente satisfecha sobre una vida bien vivida, un trabajo bien hecho...de eso se trata. Atrás...pienso que atrás se deja al mundo...un mundo que seguirá su ritmo y nos recordará solo por el equipaje que hayamos decido llevar con nosotros y el legado que hayamos dejado en el corazón de todos aquellos que nos conocieron y que fueron parte de nuestras vidas.

Así que si tuviese que morir mañana me gustaría hacerlo sin lágrimas, sin resentimientos, sin temor...me gustaría estar usando una corona y soñando con hadas madrinas. Me gustaría mantener mi sonrisa hasta el último suspiro y poder entregarme en los brazos de Dios feliz de saber que voy por fin a mi casa...a mi verdadera casa...

Ojalá mi equipaje sea tan ligero como el de Margaret...